En Martinique, Noël est bien plus qu’une simple fête inscrite au calendrier.
C’est un moment vibrant, chargé de sens et de traditions, un temps de retrouvailles où les familles se rassemblent, où les chanté Nwèl résonnent, où l’on cuisine ensemble, où les maisons s’emplissent de musique, de rires et d’odeurs épicées.
Les rues et les foyers s’illuminent, les tables se parent de mets traditionnels, et une atmosphère de convivialité enveloppe l’île entière. Noël est souvent perçu comme un temps de chaleur, de partage et de vie.
Pourtant, derrière cette effervescence, certaines douleurs demeurent silencieuses.
Pour les parents touchés par le deuil périnatal, la période des fêtes peut être l’un des moments les plus éprouvants de l’année.
Là où beaucoup célèbrent la vie, les naissances, les retrouvailles familiales, d’autres font face à une absence.
Une absence immense.
Une absence d’autant plus visible que tout invite, autour, à se réjouir.
Un moment de fête qui ravive les blessures
Les fêtes de fin d’année sont intimement liées à la famille, à la transmission, à la joie partagée autour des enfants.
Pour les parents endeuillés, cette symbolique peut agir comme une cicatrice que l’on rouvre, comme un rappel brutal de ce qui manque.
À Noël, chaque regard, chaque conversation, chaque rencontre peut faire surgir le souvenir de l’enfant qui n’est pas là.
Les annonces de grossesse, les bébés dans les bras des proches, les cadeaux destinés aux plus petits, les félicitations et les attentes projetées peuvent devenir autant de sources de douleur.
Un profond décalage émotionnel s’installe alors.
Le monde semble dire « réjouis-toi », tandis que le cœur murmure « je souffre ».
La pression familiale et sociale : un poids supplémentaire
En Martinique, le rassemblement familial est une tradition forte, profondément ancrée dans la culture.
Noël est synonyme d’union, de proximité, de grandes tablées où plusieurs générations se retrouvent, rient, chantent, dansent et partagent.
Cette énergie collective peut être riche et chaleureuse, mais elle peut aussi devenir oppressante pour les parents qui vivent un deuil périnatal.
Au milieu de la liesse, certains se sentent en décalage, incompris, voire invisibles.
Il devient parfois difficile de parler de son vécu, non par manque d’envie, mais parce que l’entourage ne sait pas toujours comment accueillir cette douleur.
Il arrive même que, de manière explicite ou implicite, l’on demande aux parents endeuillés de se faire discrets, de ne pas « plomber l’ambiance », de mettre leur chagrin de côté.
Cette forme de censure, souvent maladroite, peut faire très mal.
Elle ajoute à la souffrance une couche d’isolement, d’incompréhension et parfois même de culpabilité.
La légitimité à souffrir : un silence imposé
Beaucoup de parents endeuillés s’interrogent profondément pendant cette période :
« Ont-ils le droit d’être tristes alors que tout le monde veut être joyeux ? »
« Ont-ils le droit d’exprimer leur chagrin sans craindre de gâcher les fêtes ? »
« Leur douleur sera-t-elle comprise ou minimisée ? »
Le deuil périnatal reste encore largement entouré de tabous. Certains ne considèrent pas l’enfant décédé comme un « vrai » enfant. D’autres pensent qu’il vaudrait mieux passer à autre chose, ne plus en parler, avancer.
Pourtant, pour les parents, ce bébé a toute une place.
Il a été aimé, rêvé, attendu.
Son absence est immense, bien réelle, et la douleur ne disparaît pas parce que le calendrier indique le mois de décembre.
S’autoriser à vivre ses émotions
Face à la pression sociale, au poids des traditions et à la douceur parfois douloureuse des souvenirs, il est essentiel de rappeler une chose fondamentale : toutes les émotions sont légitimes.
La tristesse n’est pas un affront à la fête.
Elle n’empêche pas les autres de célébrer.
Elle mérite d’être accueillie, respectée, honorée.
Il est fréquent que les parents traversent un mélange complexe d’émotions, oscillant entre tristesse, culpabilité, nostalgie, colère, tendresse et amour.
Ressentir tout cela n’est pas un signe de faiblesse, mais l’expression d’un lien profond et indélébile avec l’enfant.
Traverser Noël à son propre rythme
Il n’existe pas de bonne ou de mauvaise manière de vivre Noël après un deuil périnatal.
Chaque famille, chaque parent, trouvera son propre chemin.
Certains ressentiront le besoin de se préserver, de refuser certaines invitations ou de limiter l’agitation lorsque celle-ci devient trop lourde.
D’autres choisiront de créer un rituel doux et symbolique, comme allumer une bougie, écrire une lettre ou donner une place à leur bébé près du sapin, afin de reconnaître son existence.
S’entourer de personnes bienveillantes, capables d’écouter sans juger, peut également apporter un apaisement précieux.
Et parfois, demander du soutien à un proche, à un professionnel, à un groupe ou à une association devient une étape essentielle pour ne pas rester seul.
L’importance de ne pas traverser cette période seul
Chez Zétwal An Syèl, nous savons combien cette période peut être éprouvante pour les familles touchées par le deuil périnatal. Chaque année, nous accompagnons des parents qui traversent Noël avec un manque au cœur.
Notre rôle est de leur rappeler qu’ils ne sont pas seuls, que leur douleur est légitime, et qu’il existe des espaces où leur vécu peut être déposé en douceur, sans être minimisé.
Nous œuvrons continuellement pour faire évoluer les mentalités, lever les tabous et porter la parole de ces parents qui, même en silence, aiment infiniment.
C’est dans cette même vision qu’est née, il y a cinq ans, Dousè Lanmou, une initiative imaginée aux prémices de l’association. Un élan de solidarité, une caresse pour les cœurs meurtris, une lumière dans la pénombre laissée par le deuil, ravivée en contraste avec l’euphorie des fêtes.
Une ouverture vers un autre espace de douceur, que nous développerons plus en détail dans un article dédié.
Conclusion : fête et deuil peuvent coexister
Noël ne ressemble pas à la même chose pour tout le monde.
Pour certains, c’est la fête.
Pour d’autres, c’est une épreuve.
Et parfois, c’est un peu des deux.
Le deuil périnatal ne disparaît pas parce que c’est décembre.
Il est là, discret mais profond. Il mérite un espace. Il mérite une place.
Alors, si en cette période ton cœur est serré, sache qu’il n’existe pas de bonne ou de mauvaise façon de vivre Noël.
Tu as le droit de célébrer.
Tu as le droit de t’isoler.
Tu as le droit d’être triste.
Tu as le droit de rire.
Tu as surtout le droit d’aimer ton enfant, silencieusement ou à voix haute.
Il existe une étoile au ciel et dans ton cœur qui continuera de briller.
Toujours.
En cas de besoin, tu peux nous contacter au 0696 20 17 33 ou 0696 26 24 88.
FAQ
- Pourquoi Noël est-il difficile après un deuil périnatal ?
Parce que Noël est fortement associé à la famille, aux enfants et à la célébration de la vie, ce qui peut raviver l’absence du bébé décédé et intensifier le sentiment de manque.
- Est-il normal de se sentir triste pendant les fêtes après la perte d’un bébé ?
Oui. Toutes les émotions sont légitimes. La tristesse, la colère ou la nostalgie pendant les fêtes sont des réactions normales face au deuil périnatal.
- Comment traverser Noël après un deuil périnatal ?
Il est important de respecter son rythme, de s’autoriser à dire non, de créer des rituels symboliques et de s’entourer de personnes bienveillantes ou de structures de soutien.
- Où trouver du soutien pendant les fêtes en Martinique ?
Des associations comme Zétwal An Syèl proposent des espaces d’écoute, d’accompagnement et de soutien pour les parents endeuillés, y compris pendant les périodes sensibles comme Noël.
